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有孩子后，婚姻可能会发生什么变化？
1年前的我觉得，家里人多了，我却更孤独了，甚至还觉得，自己的婚姻却快“死”了。
以前那个只是安静待着都觉得安心的伴侣，突然就成了一天说不了几句话的”室友“。
妈妈来帮忙带娃后，这份感情就变得更“淡”了：
本来就对他日渐埋怨，妈妈还总偏帮他，失望和委屈就像不断缠绕的藤蔓，勒得我喘不过气来。
直到一次情绪的彻底爆发，像一记警钟，迫使我正视婚姻的一片狼藉。
现在的我们，依然会有争吵，但已经学会了在情绪的暴风雨中，真正地看见彼此。
今天，我想分享出自己这段重新修补婚姻的旅程，告诉同样在婚姻感到困惑和痛苦的你：
别担心，裂缝不是关系的终点，而是理解的起点。
当二人世界，变成三代同堂
我和老公是在结婚的第7年才要的孩子。
在此之前，我们的感情一直都不错。
孩子出生后，我们俩都手忙脚乱，再加上我还要回归职场。
于是，商量过后，我们请来了我妈帮忙。
没想到，妈妈的到来，让家里的一切都发生了变化：
原本老公还会做下饭，现在妈妈总说“男人进什么厨房”，把做饭的活全揽下；
我带娃时，妈妈各种点评、挑刺，而老公带娃时，没几分钟她就把娃接过去；
偶尔我想出去放松下，让老公单独带娃，回来却发现，带娃的还是我妈……
来到这个家后，我妈开始事事照顾，而老公，似乎也享受这种当“甩手掌柜”的感觉。
我成了家里唯一觉得不适的“外人”——
妈妈是“育儿专家”，老公是别人嘴里的“好爸爸”。
只有我，成了那个“脾气越来越差”的女儿和妻子。
加上因为生活的大部分重心放到了孩子身上，慢慢地，我和老公的对话变成了：
“今晚你哄娃睡吧，我得加下班。”
“妈说纸尿裤快没了，你记得下单。”
“宝宝又哭了，你哄一下……”
我们不再聊工作、聊趣事、聊彼此的感受。
有时候睡前我想跟他聊聊，他只是随口附和几句，就不再说话，好像睡着了。
只留我一个人盯着天花板，任由情绪翻涌。
情绪的彻底爆发，只因一件小事。
那天是周六，老公说好他来带孩子，让我休息半天。
结果转身就把孩子交给我妈，自己跑去骑车。
我质问他时，我妈却插进来替他辩护：“他上一星期班也很累了，去骑车放松下有啥的，小事。”
那一刻，我积压了大半年的情绪终于决堤。
我对着这两个最亲的人大喊：“他的啥都是小事，合着这个家就我是外人是吗？你们是想把我逼疯吗？”
随后，是死一般的寂静。
老公不知所措地看着我，妈妈红着眼眶回房间。
我知道，我又成了那个“不懂事”的人。
我抱着孩子独自回到房间，看着她懵懂的模样，泪止不住地流，心跳不规则地乱跳，不时感觉上不来气。
我不知道到底怎么了。
为什么曾经亲密的爱人变得如此陌生？为什么妈妈总在我的对立面？为什么这个家现在让我这么窒息？
一夜无眠后，我预约了周日下午的心理咨询。
我的情绪到底因何而起？
因为约得急，家里又还有娃，所以，第一次咨询是线上进行的。
屏幕的另一端是个40多岁的女性，笑起来很有亲和力。
我几次想开口，却又不知道从何说起。
她温和地说：“别急，慢慢说，这里很安全，你说的每一句话都不会被评判。”
这句“不会被评判”，让我紧绷的情绪瞬间崩塌。
我从孩子出生后的辛苦，说到老公的变化，再到妈妈的“偏帮”，把积压了大半年的委屈全说了出来。
咨询师全程都认真倾听，偶尔会在我的停顿中插一两句提问：
“他没有回应你的诉苦时，你是什么感觉？”
“妈妈帮他说话时，你除了生气，还有什么情绪？”
这次咨询基本是我说得多，可能是有了倾诉的人，结束后，我感觉心里那块堵得慌的石头松动了一些。
咨询师并没有给我什么修复婚姻问题的妙招，只是帮我梳理了情绪。
她说：“你现在的愤怒和不满，看起来是源于老公，但其实里面藏着对妈妈的失望，还有对自己‘失控’的焦虑。
我们下次可以一起看看，这些情绪是怎么叠加在一起的。”
第二次咨询，咨询师带着我澄清情绪：
“当妈妈为老公说话时，你的感受是什么？”她问我。
“我感觉被背叛了。她应该站在我这边。”我答道。
当被咨询师问起在什么时候也有过这种“背叛感”时，我突然想起：
小时候，不管我和弟弟闹什么矛盾，妈妈永远先说我“不懂事”。
有次弟弟自己在那玩，结果撞到了桌角暴哭。
我妈人还没到，骂声先至：“你又欺负你弟！不知道让着弟弟吗？”
我才意识到，妈妈帮老公说话时，我的那种委屈感，跟小时候不被她偏爱的感觉一模一样。
“发现了吗？”咨询师轻声说，“你对老公的不满，有一部分其实是把对妈妈隐忍的情绪，转移到了老公身上。妈妈的‘偏帮’，让你觉得自己在这个家里没有同盟，所以才会对老公的一点点疏忽都格外敏感。”
我开始看清一个掩埋的真相：
原来我一直以为的“婚姻困境”，其实是把母女关系的旧矛盾，和夫妻关系的新问题搅在了一起。
后来的几次咨询里，我在咨询师的帮助下，有意识地识别自己的“自动化思维”，将情绪和事实区分开。
我开始每天记录“情绪日记”，写下当天让我生气的事情、当时的情绪，以及我对这件事的想法，再试着分析自己的想法是否客观。
在书写的帮助下，我发现，每当老公做得不如我意时，我的大脑会立即跳出一堆想法：
“他永远都这样！”“他根本不重视这个家！”“他就是觉得我就该这么辛苦……”
但这些想法，都只是我的解读，而非事实。
在咨询师的帮助下，我开始学着在这些想法出现时按下暂停键，去寻找证据：
他真的“永远”这样吗？有没有他积极参与育儿的时候？是什么触发了我这样的想法？
突然袭来的情绪风暴，也能因此在理性的加入下，逐渐平息。
我和妈妈的关系，悄然影响着我的婚姻
随着咨询的深入，我们开始触及更深层的部分——探索早期经历如何影响现在的我。
比如，我对妈妈“偏帮”老公的反应如此强烈，还源于成长过程中一直渴望的认可。
我妈总用她的标准来“指导”我的人生。
我一方面抗拒这种控制，另一方面又渴望被她“看见”。
当妈妈来帮忙带孩子时，这种模式被重新激活了。
我既需要她的帮助，又反感她对我小家庭“介入”。
而这种对妈妈的情绪，又被我无意识地转移到了老公身上——因为他“抢走了”妈妈对我的关注和支持。
咨询师告诉我，妈妈的“偏帮”是妈妈的课题，她习惯用劝和的方式维持家庭表面的和谐，这是她的处事模式，不是我有问题；
老公的沟通方式是他的课题，我没法强迫他改变，但可以调整自己的沟通方式去影响他；
而我的情绪和需求，是我自己的课题，我要学会清晰地表达，而不是用愤怒和冷战包裹。
我试着和妈妈聊了一次，不是指责她偏心，而是说：
“妈，我知道你是想让家里和睦。可每次我们吵架你都帮他，真的让我很委屈，你是我妈都不站我这边，那还有谁站我？以后我们吵架，你可以先让我们自己处理吗？”
妈妈愣了好一会，才说：“我想着帮他说几句，你们就不会吵了。没想到让你这么难受，以后我不瞎劝了。”
我也试着和老公来了次“聚焦在具体行为而不是评判彼此”的深度聊天。
我说：“我一下班就回家带娃，真的很累。看到你下班却在旁边玩手机时，我真的孤单又委屈。我想我们能有些一起陪娃的时间。”
老公也终于有了回应：“其实我也挺焦灼的。妈把一切都安排好了，我觉得自己很多余，也怕做错了会被说。”
那个晚上，是我们生娃以来最深入的一次真诚沟通。
原来，他的沉默，不是冷漠，而是不知所措；他的逃避，不是不负责任，而是觉得自己不被需要。
如今，距离我第一次咨询已经过去3个月了。
我和老公的关系慢慢回暖：
下班回家后，他会先抱抱我，然后一边陪娃玩一边和我说上班的趣事；
周末早上，他也会带娃下楼玩，给我时间补觉；
妈妈也还在帮忙带娃，但我建立了更清晰的边界。
我感激她的付出，同时也明确表达我们的育儿选择。
很惊喜，妈妈也在随着我的改变而改变。
当我减少了对她“偏帮”的应激反应后，她反而更尊重我的决定了。
回望这段经历，我想告诉可能也在婚姻中感到迷失的你：
有时候，问题不在你们之间，而在你们之内。
那些对伴侣的强烈情绪，可能是多重关系的叠加；那些看似无解的冲突，可能需要先解开自己内心的结。
就像以前的我，总想解决问题，却没先“看见情绪”。
就像理一团毛线，没找到线头就使劲扯，只会越缠越乱。
好在，我及时求助了心理咨询。
它没有让我的婚姻“一键复原”的魔法，但它给了我一种能力：
看见情绪背后复杂的脉络，然后温柔地将其梳理清晰。
我不再是被情绪淹没的受害者，而是一个逐渐学会在情绪中“游泳”的人。
当我学会区分哪些情绪属于现在，哪些属于过去，我才真正看到了眼前的伴侣：
他不是一个让人失望的丈夫，而是和我一起，在沉浮的生活中努力前行的伙伴。
别让沉默和误解，消磨掉曾经的爱与美好。
如果你愿意，不妨走进咨询室，给自己和关系，一个重新变好的机会。
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作者：来访者芭芭拉
编辑：小西
图源：图虫创意、Unsplash
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